Quand même !: Lady Million, Paco Rabanne

"Mais si, tu la connais, Lady Million !

Elle est trop belle ! Bon, au début, avec ses cheveux, on dirait Barbie coiffée par ma petite soeur.

En plus, elle a un truc : elle claque des doigts quand elle veut quelque chose, elle doit se prendre pour Mary Poppins, ou Joséphine Ange Gardien. Elle est marrante. Mais ça marche !!!

Tu vois qui ? Mon frère, il dit qu’elle est aussi bling-bling que Roma Carlton* avec ses robes à paillettes et son air nunuche.

Oui, mais quand même, à la fin, elle sort avec le type de One Million, il est trooooooooooop craquant, lui. Et son parfum trop top, en forme de lingot d’or !

Mon frère, il les appelle Barbie-et-Ken-font-clac-clac. Pfff…

Et le flacon de Lady Million, tu l’as vu ? Il est trooooooooop beau. Un diamant tout doré, trop classe.

Ma copine Cindy, elle l’a eu, tu verrais, quand elle sort le gros Diams de son sac Guc-tton**, çà le fait ! Elles bavaient toutes, au bahut.

Moi, j’ai eu le droit d’en mettre, de son parfum.

Il sent trooooooooop bon. Je sais pas bien te dire quoi, mais un truc qui fait "femme", au moins…16 ans, c’est pas du Nivea Baby, çà !

Quand je suis rentrée, je te dis pas, à la maison !

Ma mère : "T’as encore essayé tous les nouveaux trucs de la parfumerie en même temps. C’est quoi ce mélange lourdingue ? Bouh que c’est écoeurant ! Et c’est plein de patchouli ! Ma migraiiiiiiiiiiine !"

Bien sûr, ma mère, elle met un parfum d’il y a au moins des années, qui sent la rose, y a pas une de mes copines qui le connaît. Ma mère dit que c’est un parfum "classique".

Ma petite sœur : "Ooooh ! ça sent troooooooooop bon, comme quand Mamie elle met son parfum. Pareil."

Elle est mignonne, mais elle a cinq ans. Et ma mère, elle dit que Mamie se renverse un flacon par jour sur la tête ! Et que c’est pas distingué, surtout que ses parfums sont pas discrets. Enfin, selon ma mère. Moi, j’aime bien le Giorgio de Mamie, et tiens, Lady Million, çà ressemble un peu.

Mon frère : "Pouah ! On te suit à la trace ! J’préfère pas imaginer si y en a une qui m’colle avec c’t’horreur ! Grillé, le mec ! D’ailleurs, moi, j’approche pas une meuf qui cocotte ce truc."

Là, c’est louche, mon père, ça l’a intéressé : "Cool, ce parfum, vite, un flacon, chérie ! Et plus besoin de greffer de puce anti-vol ni d’acheter de ceinture de chasteté aux filles."

Mon frère et lui, ils ont gloussé pendant au moins cinq minutes, j’ai pas bien compris. Mais du coup, j’ai pas dit que j’en voulais un aussi, de flacon. Danger, là. J'ai du flair !

Mon père, il a rajouté : "Bizarre, on dirait le parfum de Madame Frifri".

Madame Frifri, c’est la poissonnière.

Mon frère et lui, ils ont re-gloussé. Ma mère, çà l’a pas fait rire. Oui, parce que Madame Frifri, elle est "vulgaire", comme dit ma mère, juste parce que Madame Frifri met du maquillage de toutes les couleurs, des tas de parfums, et plein de fringues de marques trop top.

Elle est cool pour une vieille comme ma mère***.

Mais ma mère, elle dit que tous ces mélanges d’odeurs, plus l’odeur de la marée, çà lui colle sa migraiiiiiiiiiiiiiine !

Le soir, on a revu la pub à la télé, et là j’ai pensé que j’allais enfin pouvoir dire que je voudrais bien un flacon…

Mais ma mère a lâché : "rien qu’a voir la pub, tu devines le truc passe-partout, superficiel, je prends tout ce qui est à la mode, des fleurs, des fruits, du sucre, je mélange, et clac : un nouveau parfum ! Tiens, moi aussi je sais le faire ! Clac !"

Là-dessus, mon père, qui fait son philosophe savant :
"Quand j’y pense, le Paco, il en avait une super, de Lady Million ! Belle, classe, et qui portait bien ses robes, elle. Il aurait mieux fait d’y penser, il aurait eu un parfum en or, un vrai."